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 Kai, 21 ans

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William Quincy-Clifford
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Message (#) Sujet: Kai, 21 ans — Sam 4 Avr - 14:18




carte d'identité de kai

AGE : 21 ans. HABITAT : Honolulu, île d’Oahu, dans l’Etat d’Hawaii. PROFESSION : s’est octroyé une année sabbatique. ORIENTATION SEXUELLE : hétérosexuel, jlo est son idéal féminin, son #WomenCrushWednesday, oui, elle a 50 ans et alors ? STATUT SOCIAL : célibataire sans enfant, trop jeune pour ces conneries selon ses dires.


scorpion
américain
guitare
farniente
profil psychologique


communicatif
59%
secret
41%


sensible
12%
insensible
88%


jovial
61%
froid
39%


lucide
92%
crédule
08%


altruiste
01%
égoïste
99%


téméraire
78%
craintif
22%


diplomate
11%
indélicat
89%


autonome
49%
assisté
51%


optimiste
77%
pessimiste
23%


modeste
00%
prétentieux
100%



vulgaire
moqueur
hypocrite
bon vivant






rends-nous curieux


Il est temps de te présenter. Que dirais-tu de te livrer à une petite autobiographie ? Parle-nous de toi, de ce qui fait ta vie et ton quotidien, et de tout ce qu'on devrait savoir pour se faire une première idée de la personne que tu es. Nous aimons les détails, alors n'hésite pas à développer si l'envie t'en prend.
Aloha ! Tu dis jamais bonjour toi ? Prends toujours un peu de temps pour faire un sourire, dire bonjour ou faire un compliment ! Ça te coûte quoi ? Mais même si tu ne le penses pas on s’en fout, regarde-moi, j’pense jamais ce que je dis et j’le vis super bien. Ouais je sais, certaines personnes méritent vraiment qu’on leur chie à la gueule ! Ohhh merde, excuse-moi, pas de vulgarité à l’écran ! Tu pourras couper cette phrase au montage ! Si ma mère m’entendait elle m’arracherait la tête, en me répétant pour la millième fois que l’insulte est l’arme du faible blablabla. J’aime ma mère plus que tout au monde, et son opinion a beaucoup d’influence sur moi, mais j’te le dis, entre toi et moi, elle me saoule ! Je vous emmerde ceux qui pensent que je suis un fils à sa maman. La pauvre, je ne lui dirai jamais que je participe à Thrown Dice si je suis sélectionné, t’es fou ! J’ai pas envie qu’elle découvre qui je suis réellement, quand elle a le dos tourné. T’es vraiment sûr de vouloir m’écouter jusqu’au bout ? Je suis excité comme une p*te ! Bon, j’te promets de faire court. Je m’appelle Kai, enchanté. Ça s’écrit K-A-I, et ça se prononce K-AYE, OK les autistes ? Ça signifie « mer » en hawaïen. Je sais, c’est cool. Le premier qui se trompe et qui dit Kyle, je traite toute sa famille en commençant par sa grand-mère. Je rigole, ça va ! Good vibes only ! J’ai 21 ans et je suis étudiant, enfin j’étais, j’ai fait une pause à la rentrée parce que ça me plaisait plus. J’ai jamais été doué pour les études de toute façon, au grand dam de mes vieux. Le cancre de la classe c’est moi, j’suis pas en train de te dire que j’suis demeuré ou illettré ! Faut peser ses mots ici ! Mais c’est pas avec mon p’tit cul que t’auras des discussions sur l’influence de la lune sur la Terre ! Toi et moi on pourrait pas être potes par exemple. J’aime pas les rabat-joies qui utilisent des mots que j’comprends pas. Un domaine dans lequel je suis bon ? La musique. J’ai appris mes premiers accords de guitare avant de savoir marcher. J’te préviens, hors de question de participer à l’aventure sans ma Gibson, c’est elle et moi. Cette guitare acoustique, modèle J-200, offerte par mon daron pour mon 18ème anniversaire, est la seule et l’unique qui a compris comment parler à mon cœur. J’peux passer des heures à pincer ses cordes sur le sable de Haleiwa Beach. Ouais, j’ai la chance de vivre au paradis du surf, la capitale mondiale des plages paradisiaques : Hawaï. Mes parents sont tous les deux new-yorkais, mais y’a 25 ans ils ont ouvert un resto à Honolulu et ils n’ont plus jamais quitté l’île. Aujourd’hui ils sont propriétaires d’une dizaine d’établissements. Je sais, on n’est pas là pour parler de mes parents, t’en as rien à foutre toi ! Toi tu veux plutôt savoir si je suis hétéro, homo, ou peut-être zoophile. Ma réponse : j’aime… le sucre ! Je suis addict à cette merde, j’ai lu que les boissons sucrées augmentent le risque de mourir jeune. J’suis foutu, mais t’inquiète, je profite de la vie moi au moins, pas comme vous tous ! Sinon, détail important, je mesure 1,91m, démerde-toi avec cette info.


Quelle vision portes-tu sur ta personne, en toute objectivité ? Ton caractère, tes grands principes, ce qui fait que les autres peuvent t'aimer ou te déprécier. Qu'est-ce qui fait ta particularité ou te rapproche du plus grand nombre ? Quels seront d'après toi tes atouts dans une telle aventure, et qu'est-ce qui pourrait bien être ta principale faiblesse ?
Je suis paix et amour. Je fuis les problèmes, les combats d’égo, les règlements de compte, les cris et les larmes. Faites l’amour, pas la guerre. Éloigne toi de moi avec tes ondes de merde. Non, j’déconne, regarde-toi t’es tombé dedans la tête la première, pauvre pigeon. Je sais que j’suis convaincant ! La vérité ? J’aime me frotter les mains sur le malheur des autres, ouais le drama et le crêpage de chignon sont ma passion. Rien de tel qu’un combat de boue entre deux gonzs. J’suis très doué pour foutre de l’huile sur le feu en plus, pour remuer la merde, tu vois ? Tant que ça me concerne pas. Est-ce que ça fait de moi un connard ? Commence pas avec ta morale à deux balles ! Espèce de faux-cul, sans un fouteur de merde comme moi tu te retrouverais au chômage technique cette saison. Pas de baston égal pas d’audience pas vrai ? Les spectateurs sont comme moi, ils ont besoin de leur dose journalière de divertissement. Sinon je dis souvent des injures il paraît, un peu trop. J’m’en rends même pas compte putain de merde, c’est un tic. Je t’annonce tout de suite, j’suis incapable de garder un secret, je devrais pas te le dire ça, parce que tu vas jamais me choisir ! Je sais garder mes secrets, forcément, tu me prends pour un con ou quoi ? En revanche compte pas sur moi pour rester muet comme une tombe si demain tu m’annonces que tu couches avec ta sœur ! Mon frère dit que c’est une vraie maladie, je répète tout ce que j’entends, à qui veut bien l’entendre, et si c’est pas assez hard j’en rajoute toujours une couche. Le téléphone arabe ? Je l’ai inventé. N’essaye pas d’en venir aux mains avec moi, ça ne sert à rien, je partirais en courant et je cours très vite quand il s’agit de sauver ma peau, Usain Bolt lui-même ne pourrait pas me rattraper. Quand j’étais gamin ma mère a essayé de m’inscrire à la boxe, au taekwondo, ou une connerie de ce genre, mais j’ai préféré apprendre à jouer de la guitare sur les partitions de Bowie. J’suis un artiste, pas un sportif de merde ! « L’art est éternel et les artistes sont des génies » j’sais plus qui a dit ça, mais il parlait pas des mecs piqués à la testostérone dans leur salle de muscu.


dévoile ton potentiel


Étais-tu très différent de celui que tu es aujourd'hui lorsque tu étais enfant, ou considères-tu être resté le même malgré les années ?
T’es psy ? Montre-moi ton diplôme. J’te pose la question parce qu’y a qu’un psy qui a le droit de violer mon intimité en m’imposant ce genre de remise en question sur mon enfance. Grosse pensée pour le Dr. Keanu Kamakawiwoʻole, en parlant de psy. Aloha Keanu ! J’t’explique, c’est l’ami du demi-frère de la belle-sœur de ma mère, et il est psy. Il s’est occupé de mon frère pendant des années, du coup j’ai énormément de respect pour les psys, et surtout pour lui. Moi, rien qu’écouter piailler une gonz de Tinder pendant 1h, j’peux pas, donc les problèmes des autres je m’en tamponne le coquillard ! Enfin, à c’qui paraît ça rapporte de la thune d’être psy. La gonz de Tinder c’est toi qui paye l’addition à la fin. L’arnaque du siècle. Autant aller voir une péripatéticienne tout de suite, t’es pas d’accord ? C’est ma mère qui m’a appris le mot péripatéticienne quand j’avais 13 ans, pour pas que je dise p*te, c’est une anecdote mignonne nan ? Attends, j’ai dû me perdre quelque part, on parlait de quoi ? Ouais, bien sûr que j’ai changé, je chie plus dans un petit pot. J’vais te faire une confidence, j’ai été un harceleur au collège. Je sais, c’est horrible, méchant et carrément stupide, le mot est faible, mon karma va me le faire payer, mais je profite de passer à la télé pour présenter mes excuses à tous mes souffre-douleurs qui se reconnaîtront. Fais un gros plan sur mes yeux s’te plaît. Leilani, j’espère que t’as perdu un peu de volume et qu’on t’appelle plus « la baleine à bosse » à cause de moi, je sais que j’t’ai brisé le cœur, mais qu’est-ce qu’on est con quand on est jeune hein ? Désolé, pour tout. Tu vois, j’ai changé.

Si tu te retrouvais en ballotage avec un autre candidat lors d'un prime et que les téléspectateurs n'avaient que quelques minutes pour vous départager, que leur dirais-tu pour plaider ta cause et les convaincre de te sauver toi plutôt que l'autre candidat ?
« Vous ne le saviez pas, car je suis modeste, mais je participe à Thrown Dice pour une cause bien précise et qui me tient à cœur. Ça fait 2 ans, que je suis engagé dans la lutte contre la maltraitance animale. D’ailleurs mon secret aurait pu être ‘je suis militant pour les droits des animaux’. Je vous avoue tout ça maintenant, car je me sens en danger, et ce soir, après ce prime, je risque de disparaître, comme un tigre blanc dans sa forêt tropicale ou un panda géant dans la province du Sichuan. Si je gagnais les 150 000£, je reverserais tout à des organisations de défense des animaux. Si vous voulez sauver les animaux, votez pour moi. Merci à tous mes fans. » … et coupez ! Il est où mon Oscar ? Me regarde pas comme ça ! J’ai mis une journée à l’écrire ce speech ! C’est un truc que j’ai préparé au cas où j’me retrouverais face à THE candidat. Tu sais, le gars bien charpenté que tout le monde kiffe parce qu’il est gentil à vomir. Ma mère me répète tout le temps « aux grands maux, les grands remèdes ». J’te rassure, j’ai pas trente-six mille discours de mytho comme celui-là. Seulement une vingtaine.
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